www.cegielnia.fora.pl

Aśka

Kawały na czasie.

basia505

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czulem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną.
Jest w ciąży i wkrotce będziemy miec syna...
Doktor mysli chwilę i mowi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewną historię: Pewien
mysliwy, ktory nigdy nie zapominal o sezonie mysliwskim, wyszedl raz
z domu w takim pospiechu, ze zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazl się w lesie, z krzakow wyszedl ogromny niedzwiedz. Mysliwy
wyciągnął parasol, wycelowal w niedzwiedzia i wypalil. I wie pan co stalo się
potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedzwiedz padl martwy jak kloda.
- Niemozliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktos inny musial wystrzelic!
- I do tego punktu wlasnie zmierzalem...

....................................................................

Maly chlopiec wchodzi do sypialni rodzicow i widzi, ze jego matka
siedzi na jego ojcu i podskakuje.Matka zauwazyla swego syna. Gdy
wyszedl zsiadla szybko z ojca, ubrala się i zaniepokojona tym, co mogl
zobaczyc, poszla się dowiedziec, co naprawdę widzial. Syn spytal:
- Co robiłaś tatusiowi,mamusiu?
- Wiesz, jaki twoj tata ma wielki brzuch?
- Tak, rzeczywiscie ma.
- Widzisz, więc czasami pomagam mu go splaszczyc.
Chlopczyk na to:
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziala...
Mamusia, skonfudowana,spytala:
- Dlaczego tak uwazasz,synku?
- Bo za kazdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej
strony ulicy przychodzi,klęka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu!

...............................................................

Na lawce w parku siedzi staruszek i strasznie placze.
Podchodzi do niego przechodzien i zapytuje:
- Dlaczego placzesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem się z
najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje,
kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

...............................................................

Na plazy siedzi facet otoczony ladnymi panienkami w strojach bikini.
Panienki proponuja mu:
- Jak puscisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmuja staniki i mowią:
- Jak puscisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmuja majtki i
znow proponuja:
- Jak puscisz serie bakow,to pozwolimy sie dotknac.
Facet napina sie i puszcza serie bakow, po czym wyciąga rekę zeby
dotknac panienki i w tej chwili ktos lapie go za ramie i mowi:
- Kowalski, nie dosc, ze spicie na zebraniu, to jeszcze smrodzicie!

...................................................................

Jedzie chlop wozem zatrzymuje go policjant i mowi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie wladzo - odpowiada pokornie chlop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie pilem -mowi chlop
- Ee cos kręcisz! Dawaj kubek muszę go sprobowac! Chlop podal mu
kubek soku, glina wypil zaczął się krzywic zrobil się czerwony na gębie,
ale jakby nigdy nic wykrztusil:
- No dobra, juz jedz
A chlop:
- Dziękuje panie wladzo, wio Banan.

.....................................................................

W domu spokojnej jesieni,trzech dziadkow toczy rozmowe przy sniadaniu.
Pierwszy mowi:
- Mam kamienie czy co? Nie moge rano zrobic siku. Wstaje o 7-ej i
pol godziny musze sie meczyc aby cos polecialo.
Drugi mowi:
- Ja wstaje tez o 7-ej,siadam na kiblu i nie moge zrobic kupy!
Po godzinie wreszcie cos zrobie!
Na to trzeci dziadek:
- Ja tam nie mam zadnych problemow. Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-ej, i
budze sie o 7-ej.

.....................................................................

Mąż uszczypnął zonę w posladek i zazartowal:
- Gdybys to trochę ujędrniła, moglibysmy się pozbyc twoich
wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedzial:
- A gdybys to ujędrniła,moglibyśmy się pozbyc wszystkich twoich
stanikow.
Oburzona kobieta lapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybys to ujędrnił, to moglibysmy się pozbyc ogrodnika,
listonosza, hydraulika i mleczarza!

..................................................................

Facet przyszedl do szpitala:
- Prosze mnie wykastrowac.
- Jest pan zupelnie pewien?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokol lekarzy. Pyta się
ich:
- I jak, operacja się udala ?
- Udala się. Ale czemu pan tak postąpił ?
- Niedawno ozenilem się z ortodoksyjną Zydowką i wiecie,...
- To moze chcial się pan obrzezac ?
- A co ja powiedzialem ?!

Aśka

Dwóch więźniów szykuje się do ucieczki. Jeden mówi:
- Postawimy przy bramie drabinę i uciekniemy. Sprawdź jak wygląda sytuacja.
Po chwili drugi więzień wraca.
- Z ucieczki nici!
- Dlaczego?
- Bo brama jest otwarta.

Very Happy

basia505

Opowieść z morałem
Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich. Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.

Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:

-Kochani moi!... Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.

W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem?

Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.

Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:

- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał !!!

MORAŁ:

Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa....

zuzannax

Jak emeryt spędza wolny czas?
-W USA-- --z butelką whisky i cały dzień na rybach
-We Francji----z butelką wina i cały dzień na panienkach
-W Polsce----z butelką moczu i cały dzień w przychodni

Crying or Very sad

Pacjent do dentysty:
dlaczego wyrwał mi pan przedniego zęba,
jak boli mnie trzonowy?

Chwileczkę, dojdziemy i do trzonowego.. Embarassed

zuzannax

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta:
- Gdzie wypłata ?
- Przepiłem , ale przyniosłem Ci słonia
- Jakiego słonia ?
Na to facet wyciąga do wierzchu kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbę wyciągnij sobie sama

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka.
Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania,
wskakuje do łóżka,
nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i mówi:

- Patrz! Zegarek kupiłem ! Fluorescencyjna tarcza

Aśka

AUTENTYK (z pewnej strony internetowej) Smile

Naomi Cambpell przyjmie prawosławie

Naomi Campbell przyjmie prawosławie. Znana modelka przyjmuje prawosławie w związku ze ślubem z rosyjskim miliarderem Władisławem Woroninem. Ślub planowany jest na 7 grudnia i odbędzie się w Egipcie.

Komentarze:

szymon / 2010-11-13 15:11normalnie Maria Egipcjanka...

marfa / 2010-11-13 15:167 grudnia w KP to post, więc jak to??

szymon / 2010-11-13 15:21Pewnie jest na łożu śmierci....

marfa / 2010-11-13 15:22chyba łożu miłości ... Wink

tessa

Facet chce się pozbyć kota wywozi go 4 ulice dalej .Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce . Wywozi go dalej . Ale kot znowu wrócił ! Facet wywiózł go za miasto . Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi :
-Jest z tobą kot
na to żona
-Jest , a co ?
-Daj go do telefonu bo się zgubiłem

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą sie, który z państw najlepiej kradnie.
1. Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Tyyy Rusek wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy i nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
2. Rusek mówi do Polaka:
- Tyyyy Polak, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy i nie ma krawatu.
Polak na to:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
3. Polak mówi do Niemca:
- zgaś i zapal szybko światło.
Niemiec zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść.
Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie!! Panowie!! Ewakuacja, ktoś nam tory podpier...

Facet dostał na urodziny papugę
Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk
przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo.
Cóż miał jednak zrobić -
wyrzucić?
Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał
się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał
łagodną, klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry
przykład. Słowem - pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była
wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się
głośniej.
Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał
parę razy dziobem.
Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął
drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o
ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął
trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki.
Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim
słownictwem i zachowaniem.
Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby
się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co
spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
- Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co przeskrobał kurczak?

"Panie Kowalski, jest Pan nie zastąpionym pracownikiem w naszej firmie....
ale od jutra będziemy musieli sobie jakoś poradzić"

rozmowa dwóch podpitych gości w barze:
1. ja mieszkam na Kościuszki a ty??
2. ja też na Kościuszki
1. ja pod 17
2. no ja też pod 17
1. ale ja pod 17/1
2. ja też mieszkam pod jedynką
1. jarek ??
2. Tata ??

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej zony. Zona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

Mustang Forum:
jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!

Civic Forum:
jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

Viper-Forum:
Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?

Seat Marbella Forum:
He

dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!

Hummer Forum:
Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?

Bentley Forum
Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

Porsche forum
zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke?

Jaguar forum
czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Golfa to musisz z tym żyć...

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!